"Начинать всегда тяжело! Лучше даже не начинать!". Знакомо?

Проще отмахнуться, тяжело вздохнуть и сказать "Хочу, но..."

Предлагаю посмотреть, что может прятаться за этим самым "но" на простом примере изучения иностранного языка.

1. Хочу, но нет ресурсов.

Чаще всего это значит «не хочу» или «не знаю зачем».

Человек так устроен — любое действие должно приносить результат. Без мотива нет понимания, для чего напрягаться.

Есть мотив, найдутся и ресурсы (деньги, время и т.д.)

Как себе помочь?

Ответы на 4 вопроса помогут найти мотивы.

1. Что у меня есть, когда я знаю английский?
2. Чего у меня нет, когда я знаю английский?
3. Что у меня есть, когда я не знаю английский?
4. Чего у меня нет, когда я не знаю английский?

2. Хочу, но у меня нет способностей к языкам.

У вас уже есть положительный опыт. Родной язык вы уже выучили.

Скорее всего, в вас говорят негативный опыт, чужие установки и убеждения. Зачем с ними соглашаться?

Как себе помочь?

Вспомните ситуацию, где вы поняли, что у вас точно не получится/у вас плохая память/не такое произношение и т.д.

Ответьте на вопросы:

1. Что это была за ситуация?
2. Сколько вам было лет?
3. Кто вам говорил, что у вас нет способностей или что у вас ничего не получается?
4. Для чего он вам это говорил?
5. Какое отношение это имеет к вам сейчас?

Возможно, таким образом вас пытались стимулировать. Или, наоборот, задеть.

В любом случае, это субъективная оценка другого человека о вас в прошлом. Она не имеет никакого отношения к настоящему. Не позволяйте ей влиять на вас!

3. Язык учить очень сложно!

Если вы перфекционист и требуете от себя слишком много и сразу, то так и есть. Задача пугает и кажется невыполнимой!

Для чего вы себя пугаете?

Что такого страшного будет, если ошибетесь?

Как себе помочь?

Слона лучше есть по кусочкам :)))

1. Разбейте огромную задачу на маленькие. Чем меньше, тем лучше;
2. Распишите по шагам каждую;
3. Напротив напишите:

- способы её решения;
- возможные сложности;
- способы их разрешения;
- временные затраты;

Тревога отступает, когда есть чёткий план действий и временные рамки.

4. Я боюсь говорить!

Страх - базовая эмоция, которая помогала нам выживать. Но как изучение языка угрожает вашей жизни? Что с вами случится, если вас не сразу поймут? Вероятно, ваш страх говорить относится к социальным страхам, которые мешают. Чаще всего, в их основе - желание все контролировать, негативный опыт или неуверенность в себе.

Как себе помочь?

Помните, что говорение - навык, который нужно тренировать. Такой же, как ходьба — чем больше практикуетесь, тем лучше результат.

5. Мне поздно учить язык!

Нет, это не так! По данным исследований, изучение иностранных языков в любом возрасте:

1. Улучшает работу мозга;
2. Отодвигает появление слабоумия и болезни Альцгеймера;
3. Развивает память;
4. Усиливает внимание;
5. Повышает уверенность в себе;
6. Расширяет круг знакомств.

Многим из нас любые изменения даются непросто. Будь то диета, поездка, смена работы или новый язык. Для организма это огромный стресс, поэтому он очень старается отговорить нас от всего нового. Его можно понять, конечно.

Но зачем, когда в нашей жизни столько возможностей? Лучше попробовать какой-то из предложенных выше способов. Какой вам больше подходит?

- Я всегда была взрослой и рассудительной. С самого детства;

- В школе у меня почти не было друзей. Меня довольно часто буллили. Было страшно, но я справилась. Нет, родители не знали. Я не хотела их беспокоить;

- У меня есть младший брат. У нас большая разница в возрасте. Мама много работала и мне нужно было заботиться о ребёнке: кормить, готовить, забирать из садика, заниматься с ним. У нас до сих пор очень близкие отношения;

- Когда папа ушёл, маме было очень плохо. Мы остались вдвоём. Я не могу сейчас её бросить. У неё никого нет кроме меня;

- Мне было 14. Сосед караулил меня после школы у подъезда. Как-то раз он зажал меня в углу, еле убежала от него. Пришла домой и заперлась в ванной. Ужасное чувство, как будто я грязная. Дорога до школы и, особенно, обратно была кошмаром. Было ужасно страшно. Он долго меня преследовал во сне. И сейчас иногда снится. Родители не знали. Я боялась, что они будут переживать. Очень за папу боялась, вдруг он бы с ним подрался. А у мамы с сердцем проблемы. Все нормально, ничего же страшного не произошло.

- Мы с мамой как подружки с детства. Она всегда со мной всем делится.

Таких примеров много. Суть одна

Ребёнку приходится резко взрослеть и брать на себя функцию взрослого родителя. Те долгое время защищать родителей и заботиться об их здоровье, безопасности и счастье так, как заботятся о детях*

Такое явление называется парентификацией. Особый вид взаимоотношений между родителем и ребёнком, при котором нет чёткого понимания, кто здесь взрослый родитель, а кто ребёнок.

Чаще всего в такой процесс подключаются дети 5-6 лет, иногда раньше. Этому может способствовать несколько обстоятельств:

• Примерно с трехлетнего возраста дети все больше времени проводят вне дома и контроля родителей: больше времени проводят в детском саду, сами кушают и одеваются, осознают свои потребности и умеют про них сказать. Все это способствует тому, что родители начинают воспринимать детей как более взрослых и самостоятельных;

• В дошкольный период у детей начинает развиваться способность воспринимать и осознавать чужие эмоции. Дети тесно связаны с родителями, поэтому эмоциональное состояние взрослых членов семьи сильно влияет на ребенка;

• Все в природе стремится к балансу, семья - не исключение. И ребенок, как член этой ячейки, бессознательно берет на себя заботу о сохранении семьи и ее членов. Если родитель не справляется со своими взрослыми задачами, то ребенку приходится подставлять свои плечи, чтобы поддержать и помочь.

Если разделение с ребенком ответственности за решение взрослых задач носит систематический характер, то дети вынуждены резко взрослеть. Со взрослыми задачами справиться может только взрослый, поэтому с детством приходится прощаться.

Такое может происходить:
- в неблагополучных семьях;
- в семьях, где один или оба родителя не справляются со своей взрослой, доминирующей ролью;
- в семьях, где старший ребёнок также вынужден быть родителем младшим.

Ниже разберу некоторые примеры из практики для наглядности. Важно знать, что чаще всего это бессознательное поведение родителя, не направленное на причинение вреда ребенку. Осознание такого поведения часто ведет к его коррекции.



ЗАМЕЩЕНИЕ РЕБЁНКОМ ДРУГА/ПОДРУГИ.

Родитель постоянно:

- делится с ребенком личными переживаниями, проблемами с партнером, друзьями, на работе;
- советуется по жизненными или бытовым вопросам;
- подключает к разговорам с другими взрослыми;
- делится жизненными мудростями;
- перетягивает детей на свою сторону, рассказывает о том, какой плохой второй родитель.

ПРЕВРАЩЕНИЕ РЕБЁНКА В ОДНОГО ИЗ ПАРТНЁРОВ

Если семья неполная, то родитель может подталкивать ребенка исполнять роль второго.

Например: «ты теперь глава семьи, единственный мужчина, ты должен нас защищать, пойти работать, чтобы приносить деньги» (даже малыши иногда продают яблоки в деревне, например, чтобы деньги отдать маме). Или превращать дочку в хозяйку, которая заботится о быте, здоровье и уюте дома.

ПРЕВРАЩЕНИЕ РЕБЁНКА В ЗАЩИТНИКА/СПАСАТЕЛЯ, РОДИТЕЛЯ

Такое может происходить в семьях, где родители часто ссорятся при детях, ругаются и могут подраться. Если они вовлекают в свои споры детей, причиняют при них боль второму родителю. Ребенок бессознательно становится защитником «жертвы».

Быть защитником - тяжёлая задача, непосильная детским плечам. Она вынуждает ребёнка прощаться с детством и взрослеть. Брать на себя заботу о счастье и здоровье родителя/ей, младших в семье.

В семьях, где больше одного ребенка, часто старшего ставят в пример как более рассудительного, ответственного и взрослого, перекладывая на него родительские функции: уход и забота о том, чтобы все были целы, сыты и чисты; чтобы были сделаны поделки и уроки; чтобы никто ни с кем не ругался и т.д. Старшего лишают его детской роли и прав, которые эта роль дает.

Вырастая, такие дети продолжают быть крайне ответственными, не по годам взрослыми, спасателями, решающими чужие проблемы.

Самый частый выбор профессии для них - спасающие и помогающие. Главная задача - делать другим легче, а ещё лучше - хорошо.

Один из частых запросов (но не единственный) из моей практики: усталость от полной ответственности за других, контроля и страх их потерять.

С этим можно успешно работать с психологом. Вернуть своего ребёнка себе важно, возможно и крайне полезно. Именно ребенок внутри нас дает нам умение расслабляться, творить и радоваться в моменте. Здесь и сейчас.

*не путать с участием ребёнка в жизни семьи и его ответственность за быт соответственно возрасту.